Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"И днём за днём сигареты и кофе..."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

верю и наверное буду ждать

Жду....опять чего-то жду.... нет, не любви, не взаимности, не счастья....жду пока придёт завтра и я опять перестану слышать тишину в перерывах между нескончаемых треков, перестану думать о свое жизни и перестану бояться одиночества. Ведь в компании это не так страшно. Странно осознавать, что в мое жизни столько всего случилось. Всего лишь пару месяцев назад в это нельзя было поверить, а сейчас...чтож....наверное я выросла и проблемы вместе со мной. Года летят, а я всё верю в то, что "будет лучше", верю в то, что окружающие люди перестанут изчезать, не оставляя ничего кроме воспоминаний, следов на подушке и боли в сердце, когда нибудь я смогу сказать, что я полностью и абсолютно счастлива. А пока что я просто ЖДУ...жду тебя

@музыка: Марсель - "Туда где"

17:04 

Просто приступ бреда

Наверное это состояние называют отчаяньем. Может быть паникой. А может просто чувством безвыходности. Можно лазить по словарям, читать умные статьи психологов, а потом долго лечится, но мне глубоко похуй как это называют и чем это лечат. Мне просто плевать на всё. От этих безразличия и тоски мне хочется выть. Смотрю часами в потолок, курю одну за одной, жестко надираюсь, хватаюсь за любую работу, отчаянно устраиваю дебоши, да так, что окружающие считают меня самым неунывающим и сумасшедшим человеков на земле...и всё бы хорошо, если бы эти неудержимые приступы веселья резко не сменялись приступами агресии, злобы и апатии...наверное это и правда очень сложно осознавать, что ты готова бросится на шею первому встречному герою, но я кажется начинаю с этим смирятся. Во мне как буд-то живёт кто-то ещё, и этот таинственный незнакомец переодически тихо нашептывает мне на ухо: "Бухай, кури траву, трахайся...ну делай хоть что-нибудь, только не сиди на месте...иначе ты окончательно замёрзнешь...". Возможно он прав...возможно нет, но я слишком запуталась, чтобы не слушать всё, что мне говорят.

Долгие ироничные разговоры с близкими мне людьми ненадолго позволяют мне оттаять...это такие маленькие островки спокойствия в моём бесконечном смятении, где я могу немного передохнуть и снова бежать сломя голову не разбирая дороги. Я ехала в метро и плакала...слёзы лились по лицу, а я не могла поднять голову, не могла вздохнуть или остановится. А ведь я просто подумала о том, что мне просто предстоит ненадолго остаться одной и думать, думать, думать....Во что я превратилась всего лишь за один год?! Что со мной?! Где спокойствие, искренняя улыбка, предвкушение чуда?! Я озлобленна вконец...загнанна, измученна...Я в этом живу и не могу это прекратить....Любовь? Это уже давно наркотическая зависимость от НЕГО... Ломка. Долгая и кажется что бесконечная. Время лечит?! Нет, оно убивает и сводит с ума... Наверное мало кто межет любить так искренне, преданно, бескорыстно и незаметно, как я. Поклоняться, а не любить наверное....впрочем кто поймёт несчастную сумасшедшую....

Сумасшествие? Возможно. Скорее всего это именно оно. Я просто выгорела изнутри. Кто-то огромной рукой смял моё детство и оставил его мучительно подыхать внутри меня. Уже год...А меня всё ещё трясёт от каждого ЕГО взгляда, слова, прикосновения...хорошо что мы так редко видимся, иначе бы я сошла с ума окончательно или поседела. Мне 18, а я чувствую себя древней, выжившей из ума старухой с бездумным взглядом и едкой злобой в словах.... В клубах, на тусах, в инсте я иногда просто запираюсь в туалете и сижу, уставившись в одну точку невидящим взглядом...а потом выхожу с беззаботной улыбкой на лице и иронией в глазах. Боль? Да, мне больно. Каждую секунду, каждый миг. Я часто закрывая глаза вижу его безразличный взгляд...Это не сумасшедствие, это что-то посерьёздней. Я в замкнутом круге...и кроме меня помочь мне никто не сможет...

Семья говорит, что я бессердечная и расчётливая....я говорю, что это правда. Мы все не правы. Ведь если сердца нет, оно не может так сильно болеть и разрываться от отчаянья? Я просто не доверяю им и всё...они хорошие и я их очень сильно люблю, но я знаю, что они способны сломать мой мир окончательно. Всё слишком просто, чтобы это понять.

@музыка: "Пожалуйста, небо, не надо больнее..."

22:48 

в дыму.жизнь в дыму



@музыка: "Жизнь без тебя не покажется раем..."

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:12 

Перепечатанно с салфеток из макдака

Это самый бездумный и самый обдуманный поступок моей жалкой жизни.
В семь утра пьяная и разбитая сижу в макдаке и планирую из него не выходить никогда. План изначально провальный, но ведь верить во всякую хуйню это моё кредо.
Что было? Как так вышло, что за одну ночь я сумела сломать всё, во что верила или пыталась верить(а именно свою гордость, рассудительность и стену, заботливо прикрывающую мои настоящие переживания)? Сама не понимаю до конца...алкоголь тут ни при чём - бывало я надиралась в сотню раз хуже. В течении 20 минут, не видя никого и ничего вокруг себя, не слыша ничего вокруг себя я просто сдалась. Перечеркнула всё, гордость, разум, надежду, убивать которую постоянно пробовала, но видимо чего-то боялась, этого последнего шага.....я перечеркнула себя. Сидя в макдаке, помятая, с растёкшейся косметикой, предельно пьяная и равнодушная, я поняла, что это дата смерти. Откыв душу единожды, лишь для того, чтобы получить контрольный выстрел, человек лишает себя право на чувства. Он просто не сможет позволить себе опять получить под дых.
Ждала чуда? Наверное нет. Врала себе, что ждала...добить в предсмертной огонии....просто он снова начал часто появляться в моей жизни. По второму кругу вынести это нельзя.
Теперь из зеркала на меня смотрят глаза кошки. Она будет мнить себя пантерой. Её взгляд будет равнодушным, редко голодным. Не бывает влюблённых кошек. Они врут.
От его дружеского поцелуя в лоб и полаживания меня по голове в попытке остановить мою рвущююся наружу истерику я испытала отвращение....к себе. Через несколько минут я уже зажигала с незнакомым французом из Марселя, потом был милый офицант и просто симпатичный паренёк на танцполе. Через 10 минут я уже ловила тачку до Бабушкинской. Дома у его брата я услышала знакомое нашептывание с другой стороны кровати. Вот только имя немного изменилось - Маша, кажется так звали приятельницу Дениса. Чтож, осталось только встать и выйти из квартиры. Встала и вышла. Оставив телефон и не оставив следа. Всё просто стало как-то вдруг. Понятно.
Я в макдаке, сигареты теперь винстон, а взгляд безразличный. Я заехала домой к родителям, разбудила брата и сидя на кровати в куртке и сапогах рассказала ему всё. Проснулась мать, мне пришлось выскальзывать на улицу и, цокая по асфальту я пришла сюда.
Взгляд из зеркала заставил поклястся, что ЕГО больше нет, есть только Я. Теперь они будут хотеть меня, ждать, звонить. Эти глаза избитой кошки больше никогда не позволят мне испытывать боль и ждать....теперь всё иначе и я это чувствую...
Сигареты и кофе меня не прикончат, если я смогла вытерпеть апокалипсис. А для меня это было именно катастрофой, ужасом, смертью. Такая мелочь.
Свой "the end" я кажется окончательно поставила.

18:00 

Это было странно...2 часа сна за трое суток. Это было странно

Я пропускаю последние дни отбора. Очень просто. Я шла к этому, я ходила на тренинги, я ХОТЕЛА. Но... мне не так уж и больно. А почему я не еду сегодня в департамент? Тадам! У меня ужасно опухло горло ибо я пиздела на морозе кучу времени...ну и не на морозе потом....Меня раздираю противоречивые чувства, они сменяют друг друга так часто, что я не успеваю написать слово. ДОСАДА. ОБИДА. СПОКОЙСТВИЕ. ВОЛНЕНИЕ. БОЛЬ. РАДОСТЬ. СОЖАЛЕНИЕ. Но самое прекрасное, из того, что я сегодня чувствую - это ЗЛОСТЬ и НЕНАВИСТЬ!!! О, как это божественно! Просто НЕНАВИСТЬ И ПРЕЗРЕНИЕ. Он заслужил это.

Машуня мне вчера сказала много сложных и одну очень простую вещь:начни на него злиться. Он наконец-то заслужил моей злости. Я наконец-то удалила его отовсюду. Я не отвечаю на вопрос зачем я это сделала...он просто не поймёт и точка. пока, мой трогательный ад. У меня начнется ломка. Главное держаться.

Ночью жизнь была прекрассна....Мы искали хату судорожно и смешно обзванивая ВООБЩЕ всех знакомых. Мы с Дрофой сидели у меня и думали куда податься, Марина на катке. Мы в кружке, Марина на катке. Мы у катка....Марина дома. Мы все у преораги. Моссовет - закрыт. Родина - нет сеансов. Станем друзьями - "А может по пиву? Да, пойдёмте куданить его выпьм". Кофе Хаус, 6-7 часов разговоров, несколько пачек винстона, море бреда, сотня истерик. Мы разговаривали казалось обо всём и ни о чём. О страшных вещах и о косяках. О людях прекрассных и жалких. И всё казалось нереальным по сравнению с нашим диваном, столиком и пуфиком. Это правда было божественно. Кофе и сигареты (больше естественно второго, чем первого) с двух до восьми. Пркрассная Ночь.
День сна. Проснулась, а горла просто нет. Хрип "Паша...я не могу сегодня, мне очень жалко....".....ну и ладно, я не поеду на отбор. Зато я научилась ненавидеть.

@музыка: СегодняНочью

@настроение: его нет

22:58 

Под обломками мечты хуёва спиться

Ну вот, ничего я не могу красиво сделать....у меня во всём какая-то суетливость и перебор слов. "Не отвечай" орёт Марина в один голос с моим здравым смыслом. Но я то знаю, что для меня это всё не кончится без последней точки. Только вот когда я её поставлю уже....
Хорошо, что он не знает, что если он позвонит и скажет мне прыгнуть с крыши, я лишь в полёте вспомню, что всё кончилось....я просто пока наверное не могу не ответить. При этом реально хочется сделать ему больно. Вот пародокс.

23.11.09 Александра: Помоему ты и правда шут. ты не просто хочешь им казаться.
Твои шутки были бы смешными, если бы не обижали. Мне очень хочется тебя обидеть, но это невозможно. Я не хотела ничего объяснять, но не удержалась. Я делаю это для себя, но ты и правда не то, что я в тебе вижу.или просто не хочешь чтобы в тебе видела.очень жаль. удачи тебе по жизни.
23.11.09 Никита: да, мне жалко что гороскоп манипулирует тобой.
23.11.09 Александра: досаждает? забавный ты.

мы с тобой по гороскопу не совместимы. ты трахаешь всё что движется, а я не люблю когда ПРИ МНЕ трахают всё что движется. ну как бы тут абсурд вышел.

Ну не знаю я как тебе объяснить. да и честно говоря не понимаю какая тебе разница.
23.11.09 Никита: не понял. ты мне объъяснить можешь что вдруг случилось?
неистовая внезапность досаждает
23.11.09 Александра: Нет, ну я не понимаю, тебе что легче станет, если я тебя вконтакте в друзья добавлю?!
Не понял? Ну и не надо значит.
23.11.09 Никита: откуда это такие мысли у тебя возникли?
23.11.09 Александра: не могу определиться как объяснить то, что мне не нравится когда ко мне относятся по скотски и ненамеренно, но очень делают больно, уязвляя не только самолюбие

ненужный и невконтактный разговор, если честно
23.11.09 Никита: почему это?
23.11.09 Александра: я не знаю что тебе на это ответить
21.11.09 Никита: ты чиво удалила меня?



Нет, он либо реально аморальный урод....либо просто туп.....мне больно. я жду. но не ответит.

19:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:45 

корячит

Блядь. Меня колотит. Опять. От ярости. Злой обиды. Глухого разочарования.
Просто я ещё вздрагиваю от его имени и фамилии на чужой стене.
Просто песня Krec - "Искры" была моей любимой.
Просто я знаю, что я в сотни раз лучше её и готова была сделать для него всё.
Просто всё совсем не просто.
Наверное это навсегда. Когда его и всего что с ним связанно нет - мне спокойно, почти хорошо...только постоянно хочется совершить что нибудь противоречащее общественной морали и курить.
Тут нет ни любви, ни желания быть чем-то для него, ни надежды. Это чувство невостребованности. Вот и всё.
Я громко рассуждаю, что все мужики скоты и им нужно только одно, а сама постепенно превращаюсь в циничную суку. "Не хочешь без любви? Вот и сиди без секса"....да хоть демотиваторы сочиняй. Я уже сама начала замечать эту едкую боль, которую приносят мне мои же слова. Я как буд-то надеваю на себя новую маску, которая пока что мне тесновата...я привыкну - это нормально.
Что он со мной сделал? За что?
Так значит было надо.
Но как бы там ни было сейчас я пережила ещё один приступ. И мне плохо. Апатия.

Одна великая истина начала до меня доходить.....БЛЯДЬ, МНЕ ЕГО ПРОСТО НЕЛЬЗЯ НИ ВИДЕТЬ, НИ СЛЫШАТЬ, НИ ВСПОМИНАТЬ. И так ещё пару лет.

@музыка: "Я ширнул по вене любовь чуть с заражением блядства и забыл как обещал богам в тебя не влюбляться...."

@настроение: сухой мат сквозь зубы...когда заово научусь говорить

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

Моё псевдотворчество

"Жизнь - по сути почти пепельница. Чья-то керамическая, чья-то маленькая, чья-то огромная, чя-то изящная, чья-то смешная..... но всего лишь пепельница. Об неё тушат миллионы дымящихся окурков, смердящих маленьких уродов. В неё кидают пепел. Реже - тчательно вымывают. А иногда небрежно выкидывают на помойку, доверяя рукам мусорщиков и беспризорников. Новая, гордо блестающая счастливыми боками она ещё не представляет сколько нескончаемой грязи в неё будет закидывать хозяин. Чем старше она становится, тем меньше она мечтает хранить в себе цветы, тем реже ей сняться разноцветные конфеты, играющие солнечным светом. Пепелка грубеет, стареет и иногда плачет смоляными разводами растекаясь по дну. Недокуренные сигареты, этот добровольный яд, эти горящие убийцы, оставляют ожоги на её беззащитной эмали. Каждая минута её существования - это слепая мольба укрыться от неминуемой опасности быть испорченной, безмолвный крик о помощи, отвергнутая рука, тянущаяся из омута грязи и разврата. А человек день за днём посвящает себя её убийству и падению. Наверное это будет всегда - мы никогда не сумеем посмотреть перед собой и увидеть правду. А даже если мы её, жгучую и убийственную, с рождения лежащую перед нами, сможем разглядеть - ничего не изменится, как не менялось годами, веками, столетиями.... Так спи же спокойно, человеческий детёныш, а завтра мир потушит очередную сигарету о твою жизнь."

23:39 

в 9-ти пунктах вся жизнь

1) Если за целый день я нигде не упала, никого не уронила и ничего не разбила - значит я спала
2) Вероятность того, что я категорически не помню твоё имя настолько велика, что становится страшно
3) Моя совесть настолько незаметна и мала, что искать придётся ОЧЕНЬ долго и напрасно
4) Я искренне недеюсь на то, что я сумасшедшая, иначе бы мне пришлось поверить в безумие мира
5) Ты врядли когда нибудь сумеешь понять логику хотябы одного моего поступка
6) А если поймёшь, то тебе придётся очень долго обьяснять её мне)))
7) Я никогда не запомню когда у тебя ДР
8) Даты, времена года и часы не оседали, не оседают и не будут оседать в моей голове...и слава богу!
9) Список моих "достоинств" нескончаем, но ты воспринимаешь меня такой какая я есть и только за это я готова отдать за тебя жизнь...

@музыка: Тараканы - "Прото сделать это.."

01:56 

lock Доступ к записи ограничен


URL
17:58 

Зимняя тишина

"Судя по твоим постам, ты депрессивная женщина лет 40..." - услышала я сегодня...И сама удивилась насколько это прадиво.

Но если посмотреть со стороны, то моя жизнь не так уж и часто даёт мне повод страдать. Рядом со мной есть близкие люди, готовые меня поддержать или просто хорошо провести время в моей компании, я хожу в ШЛ, на треннинги - у меня есть дело, в семье, впринципе, всё тоже не так уж и плохо, ну а то что нет отношений - это для меня уже давно в порядке вещей, и тоже не должно вызывать особого дискомфорта...я искенне не могу понять в чём дело...

Почему мне так часто бывает одиноко и пусто? Как буд-то чего-то не хватает внутри. Как буд-то мне действительно лет 50, и жизнь прошла, не оставив ни одного хорошего воспоминания. Это не правильно.

Часто я даже рада, когда устаю как собака. Я не хочу вспоминать прошлое. Мне кажется, что это всё неправильно и не по настоящему. Политика мысли одной секундой. Важно только то, что происходит в данный момент и мечты. Глупо, по детски, но это мой спасательны круг.

Самое страшное во всей этой ситуации во-первых то, что я не знаю как мне вырваться из этого оледенения, а во-творых, то, что я прекрассно осознаю свою беспомощность. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о том, что я ненавижу свой институт, свою кровать с магическим образом появляющимися в ней крошками, свои слабость с бессилием, свой тебефон с орущим будильником, метро, людей. А иногда я просто не могу думать...пустота в голове. Тогда я начинаю петь. Сошла с ума? Уже нет. Просто я как буд-то живу, только находясь рядом с кем-нибудь. Вот и всё. И чем теплее человек, тем лучше я себя чувствую...от этого немного страшно.

Зима....время чудес, сказки, снега, плюшевых игрушек, тёплых объятий....а у меня это время грязного месива под ногами, сонных мыслей и холодного ветра....может быть я просто выросла?



@музыка: O.A.R. - "Dinner Last Night"

@настроение: тихо-пустое

02:26 

Из закромов

"И она осталась там... и мысли сели на самый кончик медленно умирающей свечи.... и ресницы с каждым мгновением уставали всё сильней.....

мысли тяжело бились в черепной коробке, подобно людям в душном пространстве застрявшего у последнего этажа лифта. С каждым вдохом казалось, что сейчас станет легче, секунда - и время пойдёт снова. Но эти магические "сейчас" тяжелым дыханием смертельно-больного отнимали трепетную надежду побобно плотоядной рыбе, обгладывающей кости. Хотелось иного. Хотелось испытать желание чего-либо. Хотелось захотеть. Хотелось жить.

Минуты падали мокрым песком, причиняя почти физическую боль. Призрачное одиночество и тяжелое осознание бились где-то в районе сердца.
Раз...Два...Три.....Удар...Удар.....ещё чуть чуть и мираж рассеится. Она сможет вновь стать человеком, частью безразличной массы. Ещё одна бесконечная секунда этого слепого ада и она снова вдохнёт привычный воздух непринужденности, научится разжимать ладонь, вспомнит искусство переводить взгляд. Ещё мгновение - и она сможет открыть глаза и не вспоминать это состояние чистой и красивой боли.

Вдох...выдох.... - "Привет! Знаешь......."

Шагами до дома, ползком до двери, глазами в зеркало. И каждый шаг на нож. и следующая секунда сжигает в лёд. и каждый взгляд - пощечина."

@музыка: Coldplay - For You

@настроение: всё равно

01:41 

Меня тут нет

Меня вообще нет

Если кто-то ещё не изчез из моей жизни - я сама удаляю его

Так не будет ни больно, ни обидно

Если хотябы один человек может считает, что мне можно сказать в лицо: "Саш, ты иногда заёбываешь...", значит меня можно не уважать.....а если я на это отвечаю не "Да пошёл ты в жопу, гном", а "А, ну ладно, я пойду...", значит меня больше нет....

Мне восемнадцать и в моей жизни больше не осталось ничего, что я хотела бы удержать...или что я могла бы удержать. Это ненормально, но помоему я перегорела. Саша была яркой, шумной, весёлой и неунывающей. Уверенной и любящей. Слушащей и внимательной. А теперь мне ПОХУЙ. Да я больше даже плакать не могу. Повода нет.

Я стёрла всё. Мыло. Контакт. Контакты в аське и телефоне. Всё и всех, оставив лишь немногих людей, с которыми общаюсь сейчас. Но скоро и их не станет.

Мне хочется молиться, чтобы всё вернулось на круги своя, чтобы мне перестало быть так плохо и одиноко, чтобы я снова могла жить. Я не понимаю что происходит и почему. Жизнь ударяет мне по лицу раз за разом и она давно уже разбила мои очки - теперь жизнь кажется сплошным серым размытым пятном. Я не хочу больше верить ни в любовь, ни в дружбу, ни в счастье.

Вот так я встретила 2010 год. Равнодушие страшнее боли.

@музыка: Leona Lewis - I Will Be

@настроение: отчаяние

01:12 

Всё пройдёт, милая...

Одиноко, глупо, грязно, чувство, что в этой жизни мне больше ждать нечего, уверенность с бессмыслии всего со мной происходящего, ощущение падения в бездну.... и безразличие. Это не депрессия - это зима. И она пройдёт, как любое время года. Уже скоро и я жду. И только этим ожиданием я живу.

Кажется, что люди существуют только тогда, когда я их вижу.

Марина скорее всего ложится в больницу на каникулах из-за угрозы нервного срыва. Три мысли одновременно: 1) Бля. Бедная моя Марина.
2) Бля. Как я без неё?
3) Если Марину собираются класть в больничку, то меня сразу в психушку надо отправить наверное...у меня то всё запущеннее будет.

Я посылаю людей нахуй прямым текстом, я ору на всю улицу, я часами смотрю в потолок, при том что у меня куча дел...да я идеальная девушка! И мне перестало быть за это стыдно...то ли я псих, то ли я абсолютно аморальная личность, то ли я не осознаю до конца что я делаю. Последнее к сожалению ближе к истине.

Решила бросить пить....по крайней мере запойничать. Мы с Мариной вчера пили водку из горла в трамвае, на детской площадке, потом горланили песни и кричали о том, что всё дерьмо. Далее отвратительно высокая степень опьянения и утренняя беспомощьность. Так плохо физически мне и правда ОЧЕНЬ давно небыло. Сидя утром в троклятом кофехаусе, ненавидя себя и все свойства человеческого организма, с раскалывающейся головой, трясущимися руками и подрагивающей сигаретой в них, я решила, что дальше уже некуда и пора бы остановится. Пускай в моей жизни так и не появился тот единственный повод улыбаться по утрам, но это не значит, что надо жестко спиваться. Главное об этом помнить. И потом, многим ведь намного хуже, но они так себя не ведут. Я слабая, но это поправимо.

Надо заняться собой, но пока что мне всё паралельно... я не могу даже вещи постирать. Но и это пройдёт.

Посмотрела очередную романтическую комедию "Лакомый кусочек" . Расплакалась. Ненавижу, когда узнаю себя в героях фильмов, а у них всё заканчивается хорошо. "Твоя жизнь не кино и не книга. Какая жалость, какая жалость..." NoizeMC

@музыка: "всё пусто. Где ты? И нас разделяют, опять разделяют 100 капель воды..."

@настроение: в состоянии отсутствия состояния

19:43 

День в плюс

Сегодня
Сдала досрочно экзамен - хорошо.
Закрыла сессию с одними "отл." в зачётке - прекрассно. горда.
Просидела весь день в гимназии - скучаю.
Очень плохо себя чувствую, заболеваю - неприятно.
Узнала что не еду в Серпухов - досадно. разочарованна.

Только как-то похуй на всё. Это не нормально, но привычно. И это лучше горечи, истерики и слёз.

Завтра в ШЛ и это радует. РАБОТА.

Как-то в последнее время жизнь для меня превратилась в график, где просто есть даты и плюсы или минусы, которые ставяться в зависимости от того, насколько этот день был неудачлив. Жизнь течёт и как-то срать.

@музыка: "Прошлого нет, ты под запретом. Благодарю тебя за это..."

@настроение: устала и срать

21:10 

Всё оказывается просто

я кажется комплексую всё ещё из-за родителей...внешне и даже для себя я это скрываю....так плохо.
Я снова плачу. Я плачу каждый раз когда ои меня обижают. Своим похуизмом, эгоизмом, безразличием. Хотя мне и не нужно их внимание....по крайней мере так, как нужно было пару лет назад.
Считается, что по настоящему мы нужны только семье. А я так боялась в жизни оказаться ненужной. Мне страшно и обидно, а я почему-то называю это одиночеством.
Всё на самом деле хорошо. Я успешно заменяю семью чем-то другим. Но иногда мне становится просто страшно насколько они меня не понимают...НЕТ, не хотят понять......
Я постоянно что-то делаю, суечусь, а ради чего?! Мне мои псевдоуспехи мне пользы не приносят, а другим не интересны...

А ещё я злюсь....злюсь на то, что я никуда не еду на каникулах, злюсь на этот собачий холод, злюсь потомучто не могу покататься на коньках (которые мать благополучно конфисковала), злюсь на своё бесконечное желание лежать глядя в потолок, злюсь из-за того, что никуда не еду на каникулах..... Это временно, но погано.

Я иногда изумляюсь: как это малознакомые люди необыкновенно "определяют" во мне "весёлого человечка" и "девочку-улыбашку"? Надо было в актёрский идти.

@музыка: Чичерина - "Врачи"

Заведомо Ложная Информация

главная