• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

я думала хуже некуда..... пипец! у меня теперь всё горло полностьат меня чю опухло. Лечат меня чаем. Медики херовы. Температура 38, 7 .... говорить теперь совсем не могу. глотать с дикой болью. Лежу как овощ и умираю.
Семья завтракает, а я даже встать не могу.

04:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я заболела. нереально и оч херово. Ангина, да еще и какая-то фуникулёрная - это, я вам скажу, полная жопа.
Вчера лежала весь день как овощь. Температура начала подниматься с 35, 6 до 39. Лежала как труп и плакала. Я ненавижу боль. Я лежала и вскипала.
Мама обмазала меня с ног до головы уксусом. Теперь мне ещё и воняет. Но я хотябы голову могу держать и печатать. Ужасное ощущение, который почти каждый испытывал, но оч легко забыл. Просто не можешь поднять руку. Просто не можешь глотать. Выворачивает от любого запаха. Пипец, я вам скажу. Мне на помощь завтра приедет БВика - так что я буду не только в уксусе, но и в горчишниках, мазях и травах.

URL
21:12 


@настроение: шок. радость. мысли разрывают противоречивые чувства

20:59 

29 марта 2010

Разбудил звонок "ТЫ ЖИВА?!". мама.
Ничего не соображая - новости, инет, радио. Звонки, контакт, ася. Живы? Жива. Где? Кто?.

Осознала часа в 2. Холодный страх. Разговоры с ноткой истерики. Совершенно разные ощущения С УТРА и ПОД ВЕЧЕР. Я просто не понимала то, что произошло. Не боялась.

Сокольническая ветка. НАША ветка. Все знакомые, близкие, родные... это так страшно терять. Страшно даже думать об этом.

Теперь наверное ещё долго будет страшно. Я поеду завтра в метро. Пересяду на Лубянке. Просто это надо передолеть.

А ведь сейчас меня могло и не быть.




03:47 

новости с полей

Нелепо, безумно, волшебно...
Странное ощущение покоя. Немного необычно для моего днева. У меня не всё плохо. Просто когда всё хорошо я предпочитаю действовать, а не писать.

Спешу вас обрадовать: всё будет хорошо! Мне приснилось вчера.

Просто сложно понять, что мир вокруг тебя не рушится, а всего лишь меняется. Я элементарно типичный представитель упаднических пессимистов, которые категорично боятся, что чуда не будет, а не ждут его, как все адекватные люди.

В последнее время моими любимыми единственными времяпрепровождениями стали поиск работы, уничтожение сладкого и просмотр фильмов. В ущерб фигуре, но в плюс настроения.
Старая как мир, немного неправильная мелодрамма "Нотинг Хилл", которая упорно нравится мне всё больше, натолкнула на неожиданные мысли. Я воспринимаю её смысл немного иначе. Для меня это фильм о счастливых неудачниках. И об истинной дружбе. Об ожидании и умении справляться с болью. Впрочем, я всегда вижу больше, чем есть.

Сегодня случайно, в убогом приложении, увидела бывшую девушку Филатова. Меня как током долбануло. Как всегда ээто бывает, когда я вижу что-то связанное с ним. А потом так смешно стало. Рефлексы наверное =)

Я ДЕЛАЮ СЕБЕ ТАТУИРОВКУ. Постараюсь в ближайшее время. Пиздец страшно, но я должна это сделать. Для себя..... надо матери сказать. ну или потом как нибудь показать. будет круто.

А ещё я хочу детей. А для этого, к сожалению, нужен муж. И это жопэ.

У меня какая-то хрень со зрением - мне постоянно кажется, что сбоку кто-то движется. Помоему, это Черишский кот.


@музыка: "Нелепо, смешно, безрассудно, безумно - Волшебно!.."

@настроение: может быть я сплю

01:26 

ХОЧУ ВЛЮБИТЬСЯ





......и желательно не в постер на рабочем столе

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

в этом вся я. в дерьме.

СЕМЬ Я ОДИН Я

Охуеть!
Ненавижу своих родителей! Искренне ненавижу. Не за испорченное детство, не за наплевательское отношение, не за неимоверное количество моих комплексов. Я ненавижу их за то, что они планомерно меня изводят ради собвственного спокойствия. Сложно описать бурю тех чувств, которые обуревали меня 20 минут назад, когда моя мать заявила мне: "ффу! ты пила. Иди от сюда!", махнула рукой и не пожелала со мной разговаривать. Паника, слёзы, боль и ненависть. Я опять в детстве, когда меня никто не слушает и не хочет понять. Я НЕ ПИЛА. Просто и честно. А самое что главное, РЕАЛЬНО.
<в моей шизанутой параноидальной семейке ужасно негативно относятся к алкоголю и медикаментам в любых проявлениях. + папаня в своё время выпивал, после чего мать возненавидела всех пьющих>
Именно из-за них я чувствую своё безграничное одиночество. Из-за них я постоянно впадаю в депрессии. Их внимания и одобрения я безнадёжно пытаюсь добиться 18 лет. С этим ничего нельзя сделать. Это не вытравляется ни собвственными успехами, ни популярностью в сомнительных компаниях, ничем.
Я объясняла, я пыталась....но так уж повелось, что в моей семье проживают махровые эгоисты. Гондонство.

Очень хочу свою семью, где всё будет как у людей. Но пока что моя семья состоит из одного, вечно страдающего от собвственной неполноценности, человека - меня.

@музыка: Pete Yorn - "Vampire"

@настроение: бессилие

17:50 

удачный день

мама узрела мою курящую морду

отреагировала спокойно....была в шоке

ну вот и всё.

@настроение: странное

01:25 

мне помогает. правда!

Нахуй разбита.
Даже писать толком не могу.

мысли шебуршатся в черепной коробке, переливаясь от отчаяния к радости и обратно.

мир оказался правдивым - моё самолюбие узнало, что можно быть реально абсолютно неинтересной и ненужной для кого-то. что реально это можно услышать прямым текстом. и что реально это может случится со мной. это и выбивает. я ранимая и наивная наверное. БЛЯ

как ни старайся отгородить себя от людей и уговаривать себя: "мне никто не нужен", не выйдет.

от двух абсолютно разных людей услышала: "ты просираешь друзей". я просто боюсь и не позволяю никому больше стать мне ближе. да и не такие уж друзья были, если "просрались". те, кто действительно дорог, остались.

@музыка: Doves - Ambition

@настроение: СПАСИБО

17:55 

08.03.2010 5:10 утра

Не знаю стоит ли писать, что мне безумно страшно.

В последене время я начинаю осознавать, что мне незачем вообще сюда писать. Смешно: завела днев, чтобы просматривать чужие посты.

У меня, наверное, какой-то псевдописательский зуд выкладывать свои мысли на бумагу или хоронить их в недрах интернета. Напечатаю и вроде успокоюсь.

Иногда просто так хочется кому-то позвонить и разреветься в трубку. А потом хочется разреветься от того, что звонить некому.

Только что посмотрела последнюю серию Queer As Folk (гей-сериал). Знаю, меня в этом смысле мало кто понимает. Очень хочется плакать. С другой стороны экрана нам всегда кажется любовь, дружба и ненависть настоящими. Но я с этими героями, как буд-то бы прожила маленькую жизнь. Начинаю подозревать, что я так активно увлеклась гей-культурой из-за каких-нибудь очередных проявлений комплекса неудачника, но я уже давно и твёрдо решила не копаться в себе. Просто я влюбилась в этих героев. Единственный минус сериала - солидное количество эротики. Меня немного смущал тот факт, что у меня на весь экран парни ебутся. Но минус этот первый и последний.

Я не хочу друга-гея. В Росии врятли есть нормальные педики.

Мне по жизни нравится только то, чего я не могу заполучить.

Я в нём нуждаюсь. И мне страшно.
Я третьи выходные сижу дома. И мне горько.
Я хожу одна в кино. И это жалко.
Я зажмуриваюсь, когда вижу парочки на улице. И это глупо.
Я удираю, когда вижу знакомых на улице. И это нелогично.
Мне не с кем провести 8 марта. У меня паника.

Я боюсь включать телефон – вдруг мне никто не звонил. Включаю и расстраиваюсь. Нахуй его вообще.

Никому не нравится, что я «ношу маски». Но никто при этом не горит желанием общаться со мной настоящей. Той, которой вечно нужна помощь, которая боится позвонить первая, которая валяется вторую неделю на диване. Я сама её ещё до конца не знаю. Путаюсь. Но ясно одно – она явно никому нахуй не сдалась. Так не проще ли будет для меня самой продолжать играть те немногочисленные роли, которые я себе создала в целях самозащиты?

Разговариваю сама с собой вслух и постоянно. Шиза.




@музыка: Doves - "Ambition"

@настроение: растерянное

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

"Ебучая весна, ужин хомячу дома..."
нахуй телефон - страшно подумать, но так реально лучше. когда я с ним - я творю хуйню.

URL
05:03 

хочется туда

Когда мы говорим "меня никто не любит", мы имеем в виду определённого человека...

Фраза крутится в голове которую неделю. Я произношу её с утра, выходя из дома. Недавно на какую-то мою речь Юлик ответила ею, и меня как током шибануло.

А ещё мне страшно любить. И я боюсь Никиты. Это так глупо, по детски и самонадеянно. Ведь я не имею права его винить. Он действительно ни при чём. Я просто некрасиво человеку испортила настроение на пару часов. Себе репутацию для пары десятков знакомых. Свою самооценку на пару десятков месяцев.

Мне страшно любить. Я сижу на сайте знакомств. Соглашаюсь встретится, зная, что не пойду. Чтобы сказать себе: "у меня сегодня свидание". Потом думать что надеть. Потом решить идти как всегда. Потом найти срочные дела и больше никогда не вспоминать этого человека. Я знаю, что они считают меня дурой и расчитывают максимум на потрахаться. Но я никогда себе этого не признаю.

Кстати, мне оказалось не плевать. Это просто временная апатия, часть моей небольшой депрессии, сопряженной с небольшим расстройством психики.

3 признака шизофрении. Начинаю переживать: а вдруг некоторых людей вижу только я. Вчера плакала.

Романтические комедии учат нас видеть любовь в крайнем безразличии.

Я опять крайне плохо выгляжу. Делать ничего не собираюсь пока кто-то не скажет.

Кто он, тот без которого мне так плохо....знала - убила бы. Кто именно оставил после себя такую пустоту? Верни мне хотябы спокойствие.

@музыка: Taylor Swift - "Today Was a Fairytale"

@настроение: как всегда после очередной романтической комедии. ненавижу себя

21:49 

5 минут назад, по пути в Патио, я осознала странный факт....это был самый лучший День Св. Валика за всю мою жизнь.....
Да, я встретила его в кругу друзей. Да, я называла его Китайским Новым Годом. Да, подарки я получила только от округа Богородское. Но я не ныла, не плакала и не страдала....Свобода. Спасибо!
Я вас люблю.

@музыка: "Люблю просто смотреть как ты смеёшься, люблю называть тебя своим солнцем..."

@настроение: просто верить в чудо

16:46 

Ещё один день

Любить надо. Чтобы улыбаться по утрам. Чтобы хорошо выглядеть. Чтобы горели глаза. Чтобы верить в чудо. Чтобы радоваться. Чтобы мечтать. Чтобы разочароваться и стать сильнее.

С первым проёбом в новом семестре меня! Было лень ехать, точнее вставать с кровати, ибо пол ночи смотрела фильмы про педиков, художников, поэтов, стариков и любовь ("Мелкие останки" и "История Бенджамина Баттона"). Мне понравилось.

Помирилась с Неждановым вроде как. Даже сам написал. Как буд-то ничего не изменилось: он стебёт меня, я матерю его. Самое пародоксалное, что я реально соскучилась по его маме. Теперь он завёл традицию встречаться у него в графстве. Ехать далеко, а потом идти по подворотням, а так ничего.

- Саш, ну что, у тебя опять всё дерьмово?
- Нет, всё стабильно.
- Стабильно это у меня: учёба, семья, любимая девушка, а у тебя всё дерьмово.
- Пошёл нахуй, Пипин!
- Иди в жопу, Лаверн.

Чёрт, а ведь он прав и я скучала по нему.

Но мне равнохуйственно как я живу и кем меня считают окружающие. По вечерам я смотрю фильмы и не отвечаю на телефонные звонки. Меня раздражает моя семья и я хочу кошку.

@музыка: "...она сама тот человек, с которым ей легко..."

@настроение: ...зима

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Поздравляю! Теперь я ещё и на сайте знакомвств сижу! Дожили! Это называется отчаяние.

URL
21:10 

Всё оказывается просто

я кажется комплексую всё ещё из-за родителей...внешне и даже для себя я это скрываю....так плохо.
Я снова плачу. Я плачу каждый раз когда ои меня обижают. Своим похуизмом, эгоизмом, безразличием. Хотя мне и не нужно их внимание....по крайней мере так, как нужно было пару лет назад.
Считается, что по настоящему мы нужны только семье. А я так боялась в жизни оказаться ненужной. Мне страшно и обидно, а я почему-то называю это одиночеством.
Всё на самом деле хорошо. Я успешно заменяю семью чем-то другим. Но иногда мне становится просто страшно насколько они меня не понимают...НЕТ, не хотят понять......
Я постоянно что-то делаю, суечусь, а ради чего?! Мне мои псевдоуспехи мне пользы не приносят, а другим не интересны...

А ещё я злюсь....злюсь на то, что я никуда не еду на каникулах, злюсь на этот собачий холод, злюсь потомучто не могу покататься на коньках (которые мать благополучно конфисковала), злюсь на своё бесконечное желание лежать глядя в потолок, злюсь из-за того, что никуда не еду на каникулах..... Это временно, но погано.

Я иногда изумляюсь: как это малознакомые люди необыкновенно "определяют" во мне "весёлого человечка" и "девочку-улыбашку"? Надо было в актёрский идти.

@музыка: Чичерина - "Врачи"

19:43 

День в плюс

Сегодня
Сдала досрочно экзамен - хорошо.
Закрыла сессию с одними "отл." в зачётке - прекрассно. горда.
Просидела весь день в гимназии - скучаю.
Очень плохо себя чувствую, заболеваю - неприятно.
Узнала что не еду в Серпухов - досадно. разочарованна.

Только как-то похуй на всё. Это не нормально, но привычно. И это лучше горечи, истерики и слёз.

Завтра в ШЛ и это радует. РАБОТА.

Как-то в последнее время жизнь для меня превратилась в график, где просто есть даты и плюсы или минусы, которые ставяться в зависимости от того, насколько этот день был неудачлив. Жизнь течёт и как-то срать.

@музыка: "Прошлого нет, ты под запретом. Благодарю тебя за это..."

@настроение: устала и срать

01:12 

Всё пройдёт, милая...

Одиноко, глупо, грязно, чувство, что в этой жизни мне больше ждать нечего, уверенность с бессмыслии всего со мной происходящего, ощущение падения в бездну.... и безразличие. Это не депрессия - это зима. И она пройдёт, как любое время года. Уже скоро и я жду. И только этим ожиданием я живу.

Кажется, что люди существуют только тогда, когда я их вижу.

Марина скорее всего ложится в больницу на каникулах из-за угрозы нервного срыва. Три мысли одновременно: 1) Бля. Бедная моя Марина.
2) Бля. Как я без неё?
3) Если Марину собираются класть в больничку, то меня сразу в психушку надо отправить наверное...у меня то всё запущеннее будет.

Я посылаю людей нахуй прямым текстом, я ору на всю улицу, я часами смотрю в потолок, при том что у меня куча дел...да я идеальная девушка! И мне перестало быть за это стыдно...то ли я псих, то ли я абсолютно аморальная личность, то ли я не осознаю до конца что я делаю. Последнее к сожалению ближе к истине.

Решила бросить пить....по крайней мере запойничать. Мы с Мариной вчера пили водку из горла в трамвае, на детской площадке, потом горланили песни и кричали о том, что всё дерьмо. Далее отвратительно высокая степень опьянения и утренняя беспомощьность. Так плохо физически мне и правда ОЧЕНЬ давно небыло. Сидя утром в троклятом кофехаусе, ненавидя себя и все свойства человеческого организма, с раскалывающейся головой, трясущимися руками и подрагивающей сигаретой в них, я решила, что дальше уже некуда и пора бы остановится. Пускай в моей жизни так и не появился тот единственный повод улыбаться по утрам, но это не значит, что надо жестко спиваться. Главное об этом помнить. И потом, многим ведь намного хуже, но они так себя не ведут. Я слабая, но это поправимо.

Надо заняться собой, но пока что мне всё паралельно... я не могу даже вещи постирать. Но и это пройдёт.

Посмотрела очередную романтическую комедию "Лакомый кусочек" . Расплакалась. Ненавижу, когда узнаю себя в героях фильмов, а у них всё заканчивается хорошо. "Твоя жизнь не кино и не книга. Какая жалость, какая жалость..." NoizeMC

@музыка: "всё пусто. Где ты? И нас разделяют, опять разделяют 100 капель воды..."

@настроение: в состоянии отсутствия состояния

01:41 

Меня тут нет

Меня вообще нет

Если кто-то ещё не изчез из моей жизни - я сама удаляю его

Так не будет ни больно, ни обидно

Если хотябы один человек может считает, что мне можно сказать в лицо: "Саш, ты иногда заёбываешь...", значит меня можно не уважать.....а если я на это отвечаю не "Да пошёл ты в жопу, гном", а "А, ну ладно, я пойду...", значит меня больше нет....

Мне восемнадцать и в моей жизни больше не осталось ничего, что я хотела бы удержать...или что я могла бы удержать. Это ненормально, но помоему я перегорела. Саша была яркой, шумной, весёлой и неунывающей. Уверенной и любящей. Слушащей и внимательной. А теперь мне ПОХУЙ. Да я больше даже плакать не могу. Повода нет.

Я стёрла всё. Мыло. Контакт. Контакты в аське и телефоне. Всё и всех, оставив лишь немногих людей, с которыми общаюсь сейчас. Но скоро и их не станет.

Мне хочется молиться, чтобы всё вернулось на круги своя, чтобы мне перестало быть так плохо и одиноко, чтобы я снова могла жить. Я не понимаю что происходит и почему. Жизнь ударяет мне по лицу раз за разом и она давно уже разбила мои очки - теперь жизнь кажется сплошным серым размытым пятном. Я не хочу больше верить ни в любовь, ни в дружбу, ни в счастье.

Вот так я встретила 2010 год. Равнодушие страшнее боли.

@музыка: Leona Lewis - I Will Be

@настроение: отчаяние

Заведомо Ложная Информация

главная