• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

привыкла к очущению бессилия. привыкла с ним бороться.

болтаю с мари ночами по телефону. как же давно я не разговаривала ни с кем по телефону. кажется, что мы знакомы всю жизнь и маленькое послежизнее.

потихоньку работаю. я не самый гениальный педагог и уж точно не гений режессуры, но стараюсь. может быть когда-нибудь у меня получится. хорошо, что я ещё совсем зелёная.

хочется, оглянувшись назад через лет 30, гордится собой и улыбаться.

встретилась с мариной. странно: когда я встречаюсь с баком, буром или паштетом спустя долгое время, нет такой неловкости как с ней. вероятно, всему есть логическое завершение. тем более оно есть у дружбы лучших подруг, которые слишком изменились.

гуляла с батоном и нежданом. в нас всётаки есть что-то общее - показушная ненависть и адовое стремление удержать друг друга. мы раз за разом принимаем друг друга такими, какие мы есть. хотя переодически неистово бесим друг друга. но это тянется уже так давно, что сложно просто так просрать.

набираюсь смелости позвать куда-нибудь прекрассного мужчинку. или уже хотябы просто ему написать. малодушно отмахиваюсь от этой миссии делами или учёбой. страх быть отверженной съедает изнутри. подбадривает лишь то, что мы можем если что просто больше никогда не увидится.

пытаюсь похудеть. очередной приступ терроризма организма и силы воли. пока не очень удачно.


просто перечень событий. но это уже лучше нытья и нудни. очередной прступ словоблудия.




@музыка: Mika - "I See You"

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

перезрузка

URL
00:03 

Я - Колесо
и этим всё сказанно

03:31 

меня уже затрахали отходняки


был странный день. ещё более странный, чем вчера, когда меня подловил стоянов (личность из прошлого) и мы с ним и епанчинцевой колесили по москве.
я встретилась с надей. погуляли по арбату. познакомились с певцами из Доминеканы. договорились, что завтра придём к ним на вечеринку.

в этом городе совсем нет солнца
его к нам привозят прекрассные мужчины с бархатными переливающимися голосами


потом я поехала к ребятам с переписи....из которых приехала только валерон и санчез. мы купили водки с соком, встретили друга александера и пришли к сашкиным бабушке с дедушкой(фэил!). они накрыли нам на стол. тобишь джека, винище, закуски (эпик фэил!) и ушли в другую комнату палить телек. мы играли в покер, пили, дули и охуенно в общем-то время проводили.

я похожа на фиолетового телепузика когда мёрзну


я начинаю думать о том, что не так уж плохо это заманчиво-приторное поверхностное общение. я вернулась на тропу тус и случайных знакомых. опять набираю номера телефонов в записнушку и вспоминаю как это быть лёгкой на подъем. сладко

03:00 

Chuck Bass
(Ed Westwick)
и врагу не пожелаешь встретить такого в жизни....но всю жизнь будешь о таком мечтать





P.S.
я опять утонула в бездне сериальных реалий. ухху! похуй, пляшем!

01:19 

была на встрече ШЛ. Ничего особенного. Я не стала пить, не поехала дальше тусить, а просто посидела и уехала. До метро шла с Гайком...

- Почему ты не заведёшь себе парня?
- не знаю. просто его нет. а ты то сам? ты галантный, интересный, красивый парень. так в чем же дело?
- не знаю. я ищу.


неожиданный разговор был более подробным и развёрнутым. И, только придя домой, погуляв час с Батошей, покормив семью и намылившись спать, я поняла как надо было ответить и что надо было сказать. возможно это странно, но, как часто бывает, у меня внутри нарисовался следующий монолог

почему у меня никого нет? знаю....точнее, думается что знаю. порой, мне кажется, что я тону в океане одиночества и непонимания. и тот самый пресловутый принц на белом коне представляется мне спасательным фрегатом, рассекающим волны уныния и серости. я его якобы жду. частенько, я оцениваю знакомых парней по критериям "вот с этим бы я неплохо смотрелась", "слишком прекрасен для меня" или просто "он мне подходит", но дальще приценивания дело редко заходит. в действительности, я погребаю себя под горой стеснения и комплексов. просто боюсь обжечься и эгоистично расчитываю на то, что этот мифический принц просто обязан сам меня найти, самостоятельно и до беспамятства в меня влюбиться по уши и срочно позвать в розово-сказочне отношения без проблем и горестей. на самом деле я тупо ссу. я не похожа на типичных девочек-куколок с симпатичной мордашкой, ломкими пальцами и одномерным покладистым характером, за которыми толпами носятся мужики. мне просто надо что-то делать. а я не делаю - вот и всё.
ну, или же можно подойти с другой стороны. ответь на вопрос : почему ты со мной не встречаешься - вот тебе и причина.
ты говоришь, что у тебя никого нет, потомучто нет времени и тд и тп. ну ну. типичная отмазка для самого себя. когда влюбляешься - тебе на это всё равно. тебе всё равно как вы вместе смотритесь, что будет с твоей учёбой, на то что в три часа ночи смска - это тупо. тебе вообще на всё всё равно, кроме объекта обожания. просто с этим человеком тебе не так, как со всеми. это состояние хуже наркоты и алкоголя манит тебя. просто 1) позволь себе влюбиться и 2) ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТОНИБУДЬ.


НО....разговаривать сама с собой на лестничной клетке я мастер, а вот что-то делать.....это сложнее. а так не хочется всю жизнь отступать в страхе быть навязчивой, смешной и жалкой. тем более, что она так коротка.



20:33 

У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ТАКС
ЕГО ЗОВУТ БАТОН

И Я СЧАСТЛИВА

23:44 

"Лучше не думать" - вот политика нашего поколения. Грязь, тупость, детский алкоголизм, цинизм, сироты, одиночество, наркомания, грубость, лицемерие, коррупция, жестокость сложно не заметить и невозможно забыть. попробуешь изменить - сделаешь только хуже. будешь об этом думать - потонешь в безысходности. осталось только отложить всё в глубокий ящик сознания и вытаскивать по порциям во время гневных бесед ни о чём.


не хочется смотреть в глаза людям в метро. страшные, пустые, уставшие лица. кругом мерзость и глупость. мир непроходимых тупиц и ограниченных идиотов. ПОЧЕМУ ТАК?! ОТКУДА этот тотальный моральный суицид?! больно непонимать то, как можно непонимать.


правительство? правосудие? справедливость? простите, что?! а лучше и не будет - исторический опыт всё уже раз 100 доказал. люди по большей части безликая тупая масса. а те, у кого есть мозги, понимают, что изменить ничего нельзя.


моральные дауны. понятия "дружба", "любовь" и "семья" давно уже заменили на "использование человеческих ресурсов", "блядство" и ..... хрен знает что.


ты не такой? ты веришь в сказку, поступаешь честно и не видишь грязи вокруг? тебе пять или ты тупой.


люди находят себе убеждения, в лёгкую фальсифицируя исторические факты. говорят о них и за них пьют. чтобы быть КЕМ-ТО. но у них это плохо получается.


бухой папаша тащит сынка-дауна за руку, мамаша-наркоманка кричит на 4-х летнюю дочь "заткнись, ебучая коза". компания мамашек распивает водочку, на разливе беременная корова с сигаретой, недалеко пытаетсябегать на раскоряченных ножках её второй сын. мать выгоняет на улицу беременную 16-тилетку. малютка-мальчик дышит в пакет с клеем в метро. муженёк избивает жену на глазах соседей, а компания здоровых парней неподалёку заливает в себя пивко и делает ставки помрёт ли она до приезда ментов. 23-24-хлетний мужик без работы, но в косухе трахает 15-тилетку на лавочке, а потом они заявляют о своей большой любви. 19-тилетний сатанист на НГ ловит белку и из-за ревности зарезает24-хлетнего парня, к которым трахалась его блудливая подруга (если бы он знал то, что знает весь район из её же уст, то жертв было бы в десятки раз больше). через 3 года он выйдет на свободу и будет ходить по тем же улицам, что и наши будущие дети.14-тилетняя девочка заливает в себя дешёвые коктели и блюёт на себя у заборчика в парке, а неподалёку тусуется компашка мужичков средних лет и предлагает ей ещё пивка "с продолжением". я это видела. я с этим сталкивалась.могла бы быть такой же. ненависть и отвращение. таких и убивать не жалко.их больше ничего не ждёт. они породят и воспитают таких же уродов. отстреливать. я не бог, чтобы решать их судьбу, а жаль.


Одного я никогда не пойму: за что это детям?! почему они продолжают появляться на свет?! их здесь ничего не ждёт. 1 из 1000 сможет вырасти человеком. остальные выживающей жалкой бездумной массой. если есть Бог, то почему же это происходит? что за тотальный отсев? квест: найди нормального человека.

испачкаться просто, сложнее не вляпаться, невозможно остаться чистым.


и что остаётся? жить в собвственном мирке, пытаться стать лучше и молиться, чтобы мои дети смогли вырасти людьми, но не стали одинокими.

14:20 

дейтвительно очень хочу собаку. почему такую малипусенькую? ну вот нравятся они мне... в детстве всегда маленькую хотела, а мама больших притаскивала.
она не будет "связывать" мне руки, если я захочу уехать. приученная к лотку, не обломает с прогулками по-утрам.

она не прихоть. не жертва погони за модой или ещё чего-то там. и мне плевать, что об этом думают окружающие и на скептис знакомых. я хочу собаку! я хочу маленькое любящее существо на ближайшие 15-20 лет. я буду о нём заботится и ругаться на него. мне будет с кем поговорить по ночам, кроме себя и Нежданова в скайпе - как правило, тупого овоща, гамающего в линейку. я буду гулять по вечерам не одна.

иногда я думаю, что собаки лучше людей
лучше МНОГИХ людей - это точно



@музыка: Yann Tiersen - Comptine D'un Autre Ete-L'Apres Mid

17:41 

- С ума сошла! Саша, это не правильно. я, конечно, тебе благодарна, но не в твоём же возрасте! (с)
- Завести собаку?! Лучше мужа заведи или любовника. только не старого. (с)
- блин....может тебе забить на всё и отдохнуть с кем нибудь? в поход, чтоли, сходи. (с)
- нет! в Питер одной ехать не имеет смысла... какие музеи?! ты в клубы должна ходить. (с)
- а знаешь как всё это называется? НЕ-ДО-ТРАХ! (с)

и в том же духе.
моя мама продолжает демонстрировать свой антипедагогический подход к воспитанию детей.


но всё же, этот разговор опять заставил меня задуматься о своём образе существования(а все прекрассно знают к чему это обычно приводит - нудня на пару дней, в следствии чего меня старательно избегают люди, которых я переодически называю своими друзьями).
мне почему-то казалось, что я наконец пришла к конценсусу со своим внутренним миром, выбрала наилучший и комфортный образ жизни. а тут БВ с матерью за сердце хватаются.

Неужели это так плохо утрясти свою жизнь в 19 лет?
Что такого, если я просто хочу соблюдать чистоту в доме?
Чем путь "инст-гимназия-дом" хуже "дом-туса-дом"?
Да, чёрт побери, такого странного, если я всего лишь провожу время дома с пользой?

и самое главное: Почему они не понимают, что эти упрёки звучат оскорбительно, а живу я так, потомучто других вариантов попросту нет?


это самое оптимальное в сложившейся ситуации времяприпровождение. я всегда чем-то занята. у меня имеется впечатление, что я добиваюсь каких-то успехов. я на время выхожу из состояния отчаяния. ведь легче переносить одиночество и не выплёскивать упрёки за работой по дому - самой трудоёмкой и неблагодарной деятельностью.
да и в последнее время тусы, клубы, попойки кажутся мне бессмысленной деградацией. наверное потому что просто не с кем.




@музыка: Unheilig - "Geboren, um zu Leben"

@настроение: в раздумьях

11:33 

сижу во дворике у гимназии. курю, сижу в инете и жду
дико хочется спать
когда репетиции первым и седьмым уроками - это хреново
дети пели, пробовали играть, шумели
но я была счастлива. довольна. спокойна
я делаю то, что должна. то, чему со временем научусь
и именно это помогает мне вставать в 7 утра, ехать в гимназию, не скучать 4,5 часа до следуйщей репетиции. на неё придут далеко не все (кружки, дополнительные и тд), которая не сможет длиться долго (они устали, хотят домой, гулять)
мне НРАВИТСЯ. я ЛЮБЛЮ это. я ХОЧУ этим заниматься.
мне повезло



@музыка: InWhite - "Always 22"

@настроение: осень

23:32 

слишком много думала о том, что же со мной происходит
всё просто
я наконец-то стала НОРМАЛЬНОЙ
абсолютно типичной девушкой с предельно понятными проблемами, заморочками и жизнью
я ещё найду что искала
и возможно тошда пойму что же это было




00:00 

Я ведь просто хотела быть хоть кому-то нужной. Чтобы рядом был близкий человек...чтобы хоть для кого-то я была ближе всех на свете.Всего лишь пыталась стать частью чего-то. Хотела достичь что-то в этой жизни.
А потом я выросла.
И в итоге: неуровновешенная личность, склонная к депрессивному состоянию, агрессивно-пасивным высказываниям и беспроглядному цинизму. Озлобленное создание, винящее во всём себя и ненавидящее свою жизнь. У меня вообще, по-моему, есть 3 функции: 1) ненависть к себе, 2) ненависть к миру, 3) неадекатно-сдвинутое веселье, медленно, но уверенно переходящее в ненависть к своей жизни. и с каждым разом всё сложнее включить что-то ещё.
Да кому я теперь такая нужна?! не удивительно, что все потихоньку от меня отворачиваются. если бы могла, я бы сама от себя отвернулась. больно жалкое зрелище.
А главное, что ни алкоголь, ни сигареты уже не помогают, а только делают хуже. осталось только раз за разом драить квартиру, смотреть клинику и ждать следующей влюблённости, которая перевернёт мой мир.



@музыка: Mattafix - "Big city life"

02:54 

я дико боюсь.
уже был один, который добрый. он показывал свои фографии, пел песни. говорил, что я красивая.он приходил в гости, интересовался моими делами, звонил вечером. я могла с ним разговаривать ночами и не уставать от его голоса.
он появлялся когда хотел и часто пропадал, а я скучала. я привыкла к нему, а он меня приручил. он знал обо мне всё, а мне хотелось рассказать больше. я восхищалась его эгоизмом и замкнутостью, а он рассказывал мне страшные вещи. я жалела его, ведь это сложно поворачивать всех вокруг себя спиной.
я ненавижу себя за то, что его не за что ненавидеть.
я скучаю по нему каждый закат и рассвет.
за 4 месяца он стал дальше 4-х лет, а мне ничего больше не оставалось, кроме как улыбаться.

теперь, при приближении добрых, честных, интересных, я начинаю бояться.

я НЕ ХОЧУ опять разучиться вставать с кровати.
я НЕ ХОЧУ опять ждать жестокого вердикта.
я НЕ ХОЧУ опять проклинать в себе, всё что разделяет нас.
я НЕ ХОЧУ опять смотреть как всёравно тому, на которого не всёравно.
я НЕ ХОЧУ прощаться со своим долгожданным спокойствием.


НО я знаю, что снова ОШИБУСЬ


за окном дикий ливень и мне хочется кричать.



@музыка: Three Days Grace - "I Hate Everything About You"

14:03 

ВСЁ БУДЕТ КОЛЕСО

"ну и где мои крылья?!"

Перестала беспробудно пить, улыбаюсь дому напротив. Alai Oli льётся в уши, и я понимаю, что фраза "жить дальше" совершенно не про меня. "жить больше" - вот мой незатейливый девиз.

"корпорации делают нас зависимыми: алкоголь, сигареты. а могли быть чистыми мы, светлыми, свободными"

этот странный тип, кажется что-то типо бывший парень, забыт как не очень качественный сон. забыла и пошла. это было немного глупо. "нужны ли мне отношения? можно ли со мной ужится? нужен ли мне кто-то?" - я забыла как об этом думать. за меня это делает странный тип на небесах. а мне хорошо и странно плевать.

"над бездной отчаяния не смотри под ноги"


в воскресение на встречу одноклассников. в понедельник на ролики. 8 июля день семьи организовывать. 17 июля в лагерь.....куча всего и ладно. я функционирую. мне немного лениво, но это пройдёт.

"хочешь везде успеть? а будешь лежать на спине"

просмотрела ещё один сериал ("Дневники вампира"). немного влюбилась в главного героя. от этого мне греет сердце. глупо? пусть даже глупо.

"есть безнадега, есть надежда, и пусть твоя нежность будет между"


я колесишко и я буду улыбаться. у меня лето, каникулы и сладкое будущее.
я так хочу




@музыка: Alai Oli

@настроение: ну и где мои крылья, а?!

23:47 

СЕССИЯ В РАЗГАРЕ

УМЕРЛА КОШКА

БРОСИЛ ПАРЕНЬ


23:42 

посмейтесь пожалуйста вместе со мой. так не страшно

РАЗБУДИЛИ!!! Бля! Только задремала!
Позвонил со слёзными объяснниями, извинениями и своими "останемся друзьями". А вот теперь он показался мне жалок.

Я разъястнила мальчику, что я "дорогая кукла", что "поиграться и бросить" это не про меня, что он резко попутал понятия и тд. Так холоднокровно. От куда во мне этот цинизм? Хорошо, что он есть.


"Я понял, что чувствую к тебе только дружеские чувства...я знаю что поступил по свински...БЛА БЛА БЛА" - что за сопли развёл?! Ты мужик или нет?! Я утешала его как престарелую истеричку. О, БОЖЕ!!! За что мне это?!

Вот такая я "ДевочкоДруг". замечательно. НЕТ, ну конечно я в очередной раз (!!!) скажу, что это ОН мудак, а я прелесть и т.д. ... но факт есть факт. и осадок есть.

Моя самооценка терпит кризис, мне плохо, я чувствую себя ненужной, используемой слишком многими моими знакомыми. При этом здоровый лоб звонит мне со слезами в голосе, а я ему "разъясняю ситуацию". ФАРС.





@музыка: "У Экзюпери всё про нас...."

@настроение: да я трезвею всё

19:19 

лето в столице. горю

алконавтничаю
хочу море и тишину
устала повторять магическое "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"
эпоха нервных срывов
как белка в колесе инста
вспоминаю диму постоянно
это было давно
дома всё вверх дном
отношения - это не любовь
это договор
с ним удобно и тепло
скоро всё закончится и прояснится




@музыка: "Не поверю в бред, что тебя нет..."

22:32 

как же со мной сложно. какая я противная - пью одна. мерзость

18:16 

lock Доступ к записи ограничен


URL

Заведомо Ложная Информация

главная